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7月31日 回朋友 问 昨天一不知姓名的朋友在我的MSN空间里,留下了这样的脚印:最初的那次放手,你有后悔遗憾过吗? 尽管他没有留下熟悉的脚印,但我想他应该是熟知我的人。非常感谢他提醒我别忘自省，反思自我。我想人的一生必定会遇到一些人和事，也必错失一些人和机会。如果我们抓住任何过往不放手，生活一定会让他不堪重负。也许我们身处当时时，做出一些当时认为正确的决定，多年后回想未必正确的决定。但生活确是真实的往前走的。我能做的，只是把一些美好的东西在夜深人静的夜偶尔回想，充盈一些人性的美及善良。用以往所得的反思，纠正今天可能出现的错误。人都是在不断变化的，曾经认为的东西，谁又知道是否早就物是人非了。我曾说过，这辈子只会好好的爱那个走一生的人，安静的陪伴他左右，好好走人生路。会记得最初的好，也许会有一些遗憾，没有更好的对待他，但绝对不会有后悔。生活的路都是既定好了的，人都在规划好的路上前行，只是自己不知道罢了。我们只需一路向前走，就是自己的人生路了。路途中该有的生命一定会给予，路途中不该给予你的，强求也未果。所以一定不后悔。
7月26日 因为,所以即使是周末 即使只是凌晨六点半 即使非常想睡 即使身体依旧不舒服 即使医生嘱咐多休息 即使知道外面很热 即使知道已经被晒得乌黑 即使知道需要去奔波 即使知道是琐碎一天 但,依旧去工作,只因: 知道自己习惯了兰蔻化妆品 知道自己习惯了迪奥香水 知道自己喜欢各种场合 知道自己喜欢各种美食 知道自己喜欢的服饰 知道自己脚印太小,世界太大 知道自己想换辆越野车 知道自己想开家幽静的书吧 知道自己还很浅薄,需去深造 知道自己还有父母需去尽孝 知道自己只能靠自己 故,一定必须去工作. (此文献给自己,谨此对自己的鼓励,褒扬!今早,一切奥糟,依旧起床,鼓励自己一定要努力\一定要坚强\一定要加油) 7月23日 状态 不知道自己的想法或自己的状态，混沌一片。会接受一些邀约，但不知道自己接受的目的。也许是希望能有人唤醒沉睡的纤细神经，那也只是勉强的希望而已。没有任何积极的态度，只是接受。心情淡淡，心思淡淡，没有任何杂念。看着别人的积极生活态度，才知生活的欣欣向荣，可惜，这都与我无关。也许，我只需别人回应一淡淡的微笑；也许，我只需微风轻拂中两人不语的并肩行走；也许，我只需与他安静的翻阅时尚杂志；也许……太多的也许，但都与“兴旺”的生活无关。对生活的品已经寂静在无声的世界，所以原谅我与之的一切有关安静与黯淡。一朋友问，何时才会在状态。我想，生活一直在状态，只是无关声音，只关思绪。但生活又怎会只关思绪，无关声音？面对这句，静思，知，自己状态无关乎别人，只在意境中的假想。思绪的归拢，尘埃落定，无关原因，即是状态。 7月6日 温暖 安静 的男子 昨天母亲电话中问是否有可交往的对象。我说，除却工作，连社会生活都没有了，哪还会有交往对象。母亲说，你答应我三十岁之前是要嫁人的，我从不紧逼你，是因为相信你会兑现你的承诺。我笑笑，没有说话。 我想父母其实担心的是子女在异乡的脆弱、寂寞，希望有一个能替代他们照顾的人。而我们要对一个人产生与之相对一生的愿望，是多么的难以及需要多大的勇气。自私的男人太多，温暖的男人太少。这个浮躁的社会，让我们能在复杂的人际关系中获得长久的安全感，我想是困难的事情。而那些昙花一现般的激情，不谈也罢。那是青春期的乐趣，不是成年人的方式。在此时此刻，我早已知道自己的心，是多么的疲惫。只想安静。我想我也只会需要有个安静的男子，我想他一定也只需要有个安静的女子。我和他都应该拥有温暖的眼睛、温暖的心、温暖的手。但这一切却是离我们何等的遥远。我们也许可以找到物质、找到地位、找到权利，却唯独找不到温暖。只是为了寻找一点点温暖。就这样不停的放空心灵，飘忽在这个陌生的城市尘埃中。始终找不到自己心中幻觉的东西。不，我想这样的人，已经没有一丝一毫的想象，他只是透明的空气，仅此幻觉而已。 这样的空藐的幻觉，似乎已经看到自己将对父母的失言。为了即将不能兑现的诺言，我已开始跟父母唠叨，只有经济不独立或害怕孤独的女子和男子，才会想用婚姻去改变生活，获得安全，而对我而言，这些都已经不是最重要的事情了。独自一人的异乡生活，我生活得很好。我想母亲是知道我说话的目的的，说，你的事情我们不管你，因为我们想管也管不了。我想这样的话语中包涵着怎样的失落及无奈。我想我终将是要结婚的，就如朋友说，每个人都觉得自己是特别的，其实在这个大环境中每个人都是平凡的，自认为不平凡的努力生活，却一定要扛起俗人社会的责任。因此，我想我终将是要结婚的，即便无关于温暖 安静 的男子。 |
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